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Frases Cretinas
Garcom (para o casal que senta a mesa) - pra dois?
Homem - Nao, eu vou comer e ela so vai ficar assistindo.
Mulher (Ao marido chegando em casa todo molhado) - Esta chovendo?
Marido - Nao, que todo mundo na rua resolveu cuspir em mim.
Amigo 1 (Encontrando outro na rua) - Cortou o cabelo?
Amigo 2 - Nao, caiu.
Reporter de TV (para senhora subindo escadaria da igreja de joelhos) - A senhora esta pagando promessa?
Senhora - Nao, que eu sou muito alta, entao eu ando assim pra nao chamar a atencao.
Namorada (recebendo Flores) - Sao flores?
Namorado - Nao, sao cenouras.
Ascensorista (no terreo, para hospede que chega) - Sobe?
Hospede - Nao, eu quero so ficar dentro do elevador parado.
Medico - Doi?
Paciente - Nao, eu estou gritando so pra assustar a enfermeira
Piadas
->Um lenhador Portugues foi um dia a cidade e viu na vitrine de uma loja uma moto-serra. Curioso decidiu entrar e perante as vantagens que o empregado atribuiu a maquina, decidiu comprar.
Apos uma semana cortando arvores com a nova moto-serra, o portugues decide voltar a loja para reclamar:
Antigamente, com o machado, eu cortava 30 arvores por dia; e agora, com esta porcaria, nao consigo cortar mais de 5.
Admirado, o empregado pega a maquina para ver se tinha alguma avaria. Ao liga-la e ouvir-se o caractersitico vruuuuuummmmmmmmm, o portugues, assustado, da um salto para tras e grita:
Epa!! Que barulho eh esse???
(considerada pelos webmasters como a melhor de todas)
->O turco Salim Dib, muito rico, chega ao banco e fala com o gerente: - Eu quero fazer uma emprestimo! O gerente Josiel, surpreso, pergunta ao Salim Dualibe: - Voce, Salim, querendo um emprestimo? De quanto?
- Um real.
- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou... - Nao, eu quero emprestado do banco! Um real! - Bem, so 12% de juros, para 30 dias...
- Tudo bem, da um real e doze centavos... onde eu assino? - So que o banco vai pedir uma garantia, sabe como ... sao normas internas... - Pega minha mercedes zerinho, que ta aih fora e deixa guardada aih na garagem da banco, ate eu paga o emprestimo, ta bom assim? Feito isso, Salim foi pra casa e disse pra Jamile:
- Pronto, rabibe, nois ja pode viajar pra Europa sem preucupacao. Consegui deixar nossa carrinho numa garagem, por 30 dias, e eu so vou paga um real e doze centavos...
->Os tres amigos viajavam juntos pela Europa e dormiam sempre num unico quarto, porque a grana andava curta. Certa feita, encontraram um hotelzinho tao vagabundo que so tinha uma cama de casal e, como ja era tarde, resolveram passar a noite ali mesmo. Deitaram-se os tres lado a lado e um deles, que tinha um mal halito terrivel, foi orientado para que, quando quisesse falar, cutucasse os outros dois, de maneira que eles poderiam se defender, enfiando a cabeca debaixo da coberta.
No meio da noite, o do mal halito acorda e cutuca os amigos. Estes enfiam a cabeca debaixo da coberta e perguntam:
- O que foi?
E ele: - Peidei.
->O marido chega de repente, bem na hora que a morena escultural esta na cama, se divertindo com o amante, que se desespera:
- Ai, meu Deus! O que vamos fazer?
- Calma, eu sei o que fazer! - tranquiliza ela - Fica em pe ali no cantinho!
- No cantinho?? Ta louca?? O seu marido vai me ver!
- Faz o que eu estou falando, rapido!
Mais do que depressa o sujeito fica parado como ordenou a morena, que pega um balde de oleo e joga sobre ele, que nao entende nada. Pra completar ela pega um pote de talco e derrama sobre o corpo do coitado.
- Nao se mexe ate eu mandar! Finge que eh uma estatua!
Entao o marido entra, a mulher tenta disfarar e ele pergunta:
- Posso saber o que eh isso?
- Ah, meu bem... Eh so uma estatua! A familia Dias da Silva colocou uma no quarto deles e eu gostei tanto que comprei uma igualzinha pra gente!
Entao o marido olhou com desprezo, resmungou e deitou na cama pra assistir televisao. Viu a novela inteira e nem foi ao banheiro nos comerciais, assistiu um filme de tres horas e nao pregou os olhos. Ja eram duas da manha e o marido ainda estava assistindo televisao. A morena j tinha pego no sono e a Ricardao firme, aguardando o momento de fugir.
Quando, para a alegria do ricardao-estatua, o marido finalmente se levanta e vai ate a cozinha preparar um sanduiche. O Ricardao abre a janela e tenta tomar coragem para pular quando o marido corno volta com um sanduiche e uma lata de cerveja. O Ricardao consegue disfarcar, o marido chega bem perto dele e diz:
- Toma cara... Come e bebe alguma coisa! Eu fiquei dois dias que nem um idiota no quarto da familia Dias da Silva e nem um copo de agua me ofereceram!
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Para vc que tem estado cansado ultimamente, vc que dorme no onibus, pq trabalha lah na puta que pariu, vc que usa metro frequentemente e sente vontade de dormir mas nao pode, seus problemas acabaram..... esta chegando no mercado brasileiro dentro de poucas semanas o super Segurador-De-Cabecas-Para-Quando-Vc-Estiver-Com-Sono-E-Quiser-Dormir
 Os textos seguinte nao tem nada a ver com a foto mas nao deixam de ser engracados
Querido filho,
Te escrevo para que saibas que estou viva. Escrevo devagar porque nao sei se tu sabes ler rapido. Bom, nao vais mais reconhecer a casa quando vieres, porque a gente se mudou. Finalmente enterramos teu avo. Encontramos o cadaver na mudanca; estava no armario desde aquele dia em que ganhou da gente brincando de esconde-esconde.
Hoje tua irma Julia teve um filho, mas como ainda nao sei se eh menino ou menina, nao posso dizer se voce eh tio ou tia. Estou preocupada com o cachorro Boby, que insiste em perseguir os carros parados e esta ficando cada vez mais chato.
Que achas? Teu irmao Jose fechou o carro com a trava e deixou as chaves dentro; teve que ir la em casa para pegar a chave duplicada e poder tirar todos nos de dentro do carro. Esta carta te mando por Manolo, que vai amanha para aih. A proposito, sera que podes pega-lo no aeroporto? Bom, meu filho, nao escrevo o meu endereco porque nao o sei, que a ultima familia portuguesa que morava aqui levou os numeros para nao terem que mudar de endereco.
Se encontrares a D. Maria, de um alo de minha parte; caso nao a encontres, nao precisas dizer nada.
Tua mae que te ama: EU
P.S.: Ia te mandar cem escudos, mas ja fechei o envelope.
Resposta do filho prdigo para a mae portuguesa
Querida mamae,
As coisas nao vao indo bem, aqui no Brasil. A minha esposa Maria, que alias tbm eh tua nora, ficou adoentada e a levei ao ginecologista. Imediatamente, ele nos perguntou se tinhamos orgasmo. Fomos embora na hora, pois so tinhamos Golden Cross. Se nao bastasse isto, teu filho eh um fracassado nos negocios. Primeiramente, comprei um taxi, mas nao conseguimos nenhum passageiro. Ainda bem que a Maria estava sempre no banco do passageiro me consolando. O apoio dela foi fundamental.
Entao, fui trabalhar numa loja de carros e fui despedido logo no primeiro dia. Imagine so: para cada Uno vendido, eu dava um Premio de presente... e ainda estou sendo processado por furto! Novamente tentei ser empresario. Abri um parque de diversoes e, atendendo ao apelo dos clientes sadomasoquistas, construi um cinema 180 graus... Infelizmente, eles nao resistiram e morreram carbonizados. Fecharam o parque e atualmente respondo a um processo por homicidio doloroso.
Arrasado, tentei outro emprego, desta vez em uma loja de tecidos na 25 de Marco. As coisas no estavam indo bem e o Sr. Assad me pediu que fizesse uma "queima de estoque". No entendi, mas ordens sao ordens. Queimou o quarteirao inteiro, fui despedido e falaram que a culpa era toda minha, razao pela qual estou respondendo a um processo por tentativa de homicdio e outro por destruicao de patrimonio.
Nem ao menos posso me divertir andando de skate. Aqui no Brasil so tem subida, ora pois! Na verdade, o povo daqui eh muito estranho. Entrei um dia desses em um elevador de um predio e o motorista me perguntou em que andar eu iria...... A resmunguei "qualquer um", pois jah tinha errado de predio mesmo... E, se no bastasse tudo isso, acabei com o pouco dinheiro ao comprar uma caixa de naftalinas para matar as baratas que andam pela minha casa. O problema que minha pontaria eh uma droga e nao consegui acertar nenhuma.
A eu comecei a jogar e fui conferir o jogo na Supersena; me ocorreu algo engracado: eu sempre perdia. Ao conferir um jogo, descobri que tinha empatado. Joguei o bilhete fora, ora pois. Sera que algum dia eu vou ganhar?
Te escrevo agora da prisao, pois levava Maria para passear e meu furgao foi abordado por um policial que me pediu o documento da besta. Imediatamente, dei meu passaporte. nao eh que o guarda me ofendeu? E pediu entao o documento da perua, ao que dei o passaporte da Maria. No que o tal guarda ficou nervoso e me ordenou que saisse do carro e colocasse as maos na cabeca... mamae, juro que nao tive culpa se a peruca dele caiu. O homem ficou uma fera !
Mamae, nao vou poder pegar o Manolo no aeroporto amanha, pois estou na cadeia. Mas peca para ele me aguardar, que quando sair daqui vou busca-lo la mesmo.
Um beijo do seu eterno
Joaquim Manoel |
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